Tag Archives: روابط

خبرگزاری آريا – سفر چطور به روابط خانوادگي‌مان کمک مي کند؟


سفر چطور به روابط خانوادگي‌مان کمک مي کند؟

خبرگزاري آريا –
سفر,فوايد مسافرت رفتن,تاثير سفر بر زندگي
خيلي از ما بخش زيادي از روز را در محل‌ کارمان مي‌گذرانيم و ساعت‌هاي کمي در خانه هستيم. به همين خاطر کمتر با هم حرف مي‌زنيم و همين کم حرف زدن، گاهي باعث به وجود آمدن سوء تفاهم شده و مشکلات زيادي بين‌مان ايجاد مي کند. از طرف ديگر، زندگي شهري استرس زيادي را به ما وارد مي‌کند و روابطمان را تحت تاثيرقرار مي‌دهد؛ بنابراين بايد راهي براي حفظ روابط خانوادگي‌مان از اين‌همه استرس و مشکل پيدا کنيم. يکي از راهکارهايي که هميشه براي سالم ماندن روابط پيشنهاد مي‌شود، سفر است. اسنپ تريپ هم در اين مطلب به تاثير مثبت سفر بر روابط خانوادگي پرداخته:
سفر ما را به هم نزديک تر مي کند
خيلي از ما درگير کاريم و زندگي روزمره در خود غرق‌مان کرده. بيشتر پدر و مادرها ساعت‌هاي زيادي از روز را بيرون خانه مي‌گذرانند و فرزندان هم يا درگير دوستان‌شان هستند يا درگير فضاي مجازي و وقت کمي از روز را با خانواده سپري مي‌کنند. به عقيده بسياري از روانشناسان ، سفر فرصت بيشتري را براي حرف زدن و با هم بودن در اختيارمان مي‌گذارد. وقتي سفر مي‌رويم، با هم مشارکت مي‌کنيم و همين به روابطمان کمک مي‌کند و باعث مي شود به هم نزديک‌تر شويم.
سفر از نگراني‌ها دورمان مي‌کند
محققان دانشگاه واشنگتن که در مورد ويژگي‌هاي ازدواج‌هاي سالم تحقيق کرده‌اند، مي‌گويند: عده‌ زيادي به دليل فشار کاري يا مسئوليت‌هاي خانوادگي به اندازه کافي براي خودشان وقت ندارند، همين فشار و نداشتن زمان براي خود هم باعث به وجود آمدن اختلاف‌هايي مي‌شود. اين محققان معتقدند سفر به شما اين فرصت را مي‌دهد که وقفه‌اي هرچند کوتاه در زندگي به وجود آوريد، براي خودتان هم وقت داشته باشيد و روابط صميمانه‌تري با هم ايجاد کنيد. اين محققان ميگويند در سفر مردم آرام‌ترند، کمتر نگران زندگي روزمره‌شان هستند و خلق و خوي بهتري دارند. سفر و دوري از نگراني‌هاي روزمره باعث آزاد شدن اکسيتوسين يا هورمون پيوند مي‌شود و اين به زندگي زناشويي کمک مي‌کند.
بيشتر بخوانيد: ۵ توصيه براي سفر با کودکان
سفر,فوايد مسافرت رفتن,تاثير سفر بر زندگي
تجربيات جديد سفر، به زندگي کمک مي‌کند
درست است که تعطيلات نمي‌تواند مشکلات جدي را حل کند ولي قرار گرفتن در محيط جديد ، فرصت‌هاي جديدي را در زندگي‌مان ايجاد مي‌کند. سفر باعث مي‌شود از مني که براي خود ساخته ايم قدري فاصله بگيريم و به مسائل بازتر نگاه کنيم، آدم هاي جديد را ببينيم و رفتارشان را در زندگي با رفتار خودمان مقايسه کنيم. سفر فرصتي‌ست براي تغيير نگرش‌ها.
تجربه‌هاي جديد مي‌تواند تغييرات مثبتي را در مغز ايجاد کند و آنهايي که تجربه‌هايي متفاوت دارند، احساسات مثبت بيشتري را نسبت به بقيه زوج‌ها تجربه مي‌کنند.
سفر به اعتماد به نفس کمک مي‌کند
وقتي سفر مي‌رويم از لايه‌هاي فردي خود بيرون مي‌آييم و به صورت يک تيم فکر مي‌کنيم. در سفر ممکن است اتفاقاتي پيش بيايد که درکي از آنها نداريم و برايشان برنامه‌ريزي نکرده‌ايم. بيشتر بچه‌ها در محيط محدود خانه و خانواده رشد مي‌کنند و درکي از دنياي بيرون از خانه ندارند، اما وقتي از اين فضا بيرون مي‌روند، تجربه‌هاي جديدي به دست مي‌آورند. بچه‌ها در سفر در موقعيت حل مسائل تازه قرار مي گيرند و مجبور مي‌شوند با شرايط جديد به سازگاري برسند، با آدم‌هاي جديد آشنا مي‌شوند و همه اينها به استقلال و اعتماد به نفس‌شان کمک مي‌کند.
مرور خاطرات سفر مي‌تواند خوشحال‌مان کند
در سفر خاطرات مشترکي با هم مي‌سازيم که حتي به يادآوردنشان هم مي‎‌تواند روبراه‌مان کند و لبخند را به لب‌مان بياورد. آلبوم عکس‌ها يا فيلم‌هايي را که گرفته‌ايم نگاه مي‌کنيم و يک بار ديگر ياد روزهاي خوب را زنده مي‌کنيم. همين يادها و خاطرات خوش مي‌تواند در بزنگاه‌هاي سخت که تلخي و بي‌اعتمادي به روابط‌مان رخنه کرده، چراغ اميد را در دلمان زنده نگه دارد.
اين مطلب توسط اسنپ تريپ تهيه شده است. اسنپ تريپ، سرويس رزرو آنلاين هتل و بليط هواپيماست و شما با مراجعه به بلاگ اسنپ تريپ هم مي‌توانيد براي سفرتان برنامه‌ريزي کنيد و هم درباره سفر به شهرهاي مختلف، بيشتر بخوانيد.



خبرگزاری آريا – روابط و کشمکش هاي نوجونان در خانواده


روابط و کشمکش هاي نوجونان در خانواده

خبرگزاري آريا –
بررسي روابط و کشمکش هاي نوجوان در خانواده
دليل بسياري از والدين ، که فرزندان نوجوان دارند ، براي آينده ي آنان شديدا نگران هستند . در اين مقاله برآنيم تا خوش بينانه تر به اين قضيه نگاه کنيم ، به ذکر تفاوت ها و شباهت هاي ي دو نسل بپردازيم ، و سرانجامِ اين اختلاف ها و کشمکش هاي بين والدين و نوجوانان را مورد بررسي قرار دهيم.
تفاوت هاي صفردرجه اي
در دنياي معاصر ، وقتي از نوجوان و خانواده ي او صحبت مي شود ، تصوير به خصوصي در ذهن اکثر مردم تداعي مي گردد : مثلا اينکه نوجوان بيشترين اوقات خود را با دوستانش سپري مي کند ، در مقابل خواسته هاي والدين مقاومت مي ورزد و هر نوع مداخله ي والدين در امور زندگي خويش را تهديدي به استقلال خود مي بينند.
به همين دليل بسياري از والدين ، که فرزندان نوجوان دارند ، براي آينده ي آنان شديدا نگران هستند . در اين مقاله برآنيم تا خوش بينانه تر به اين قضيه نگاه کنيم ، به ذکر تفاوت ها و شباهت هاي ي دو نسل بپردازيم ، و سرانجامِ اين اختلاف ها و کشمکش هاي بين والدين و نوجوانان را مورد بررسي قرار دهيم.
شکاف نسل
والدين احساس مي کنند که با فرزندان نوجوان خود شکافي عميق داشته و رابطه ي مطلوب گذشته آن ها خدشه دار شده است . به اين مفهوم « شکاف نسل » مي گويند . شکاف نسل يعني اختلاف عميق ميان ارزش ها و نگرش هاي دو نسل مختلف.
بديهي است که نوجوان و والدين ميانسال ، ارزش هاي مشابهي ندارند . البته تفاوت هاي ميان دو نظام ارزشي ، تا حدود زيادي به سن آن ها مربوط مي شود . طبيعي است که يک نوجوان بيشتر به آينده خود فکر کند ، در حالي که والدين ميانسال ، درگير حل و فصل مشکلات جاري و ملموس تر زندگي هستند .
نوجوانان ، آينده اي آرماني را تجسم مي کنند ، در حالي که والدين با مشکلات واقعي دست به گريبانند .
شکاف نسل ، گاهي ممکن است ذهنيت هر دو نسل را تحت تاثير قرار دهد ، مثلا به علت تحولات چشمگير فرهنگي ، اجتماعي و صنعتي نوجوانان امروزي آزادي خواه ترند و براي حقوق فردي و اجتماعي ، از جمله نقش زن و اقليت هاي نژادي ارزش بيشتري قايلند . بدين ترتيب ، مي توان تفاوت ميان افکار ونگرش هاي والدين و فرزندان نوجوان را به عنوان پديده اي کم وبيش طبيعي و اجتناب ناپذير پذيرفت.
به ظاهر متفاوت ، در باطن شبيه به هم
البته در بسياري جهات نوجوانان و والدين آنان شبيه به هم مي انديشند . برخي از تحقيقات نشان مي دهد که بسياري از نوجوانان در مورد رشته تحصيلي و انتخاب شغل از والدين تاثير مي پذيرند ، در حالي که در مورد طرز پوشش ، نوع سرگرمي هاي اجتماعي و زبان محاوره اي عمدتا از همسالان تبعيت مي کنند.
با وجودي که گهگاه در مورد همين مسايل سليقه اي ، و به ظاهر پيش پاافتاده ، اختلاف ميان آن ها بالا مي گيرد ، ولي در مورد مسايل عمده تر زندگي ، ميان آن ها شباهت فکري و ارزشي بيشتري وجود دارد.
از آنجا که يکي از اهداف عمده هر نوجوان کسب استقلال است ، پاره اي از رفتارهاي خاص او را ، که به تعبير اطرافيان نوعي عصيان يا اختلاف سليقه تلقي مي شود ، مي توان نشانه اي از عملکرد طبيعي او براي رسيدن به خود مختاري قلمداد کرد
در برخي پژوهش ها گفته مي شود که اکثر نوجوانان مايل نيستند وقت خودرا در کنار والدين سپري کنند و تمايل شديدي به معاشرت با همسالان خود دارند . به همين دليل آن ها به تدريج از والدين خود فاصله مي گيرند و براي آن ها ارزش و احترام لازم را قايل نيستند.
يافته هاي اخير نشان مي دهد که اين نوع طرز تلقي ، تا حدودي غير منصفانه و حتي غير منطقي است ؛ چرا که برخلاف باور بعضي از مردم ، بسياري از نوجوانان به والدين خود دلبستگي عميقي دارند. بدين ترتيب ، مي توان گفت که در مورد تاثير شکاف نسل بررفتار خانواده مبالغه شده است . در بسياري از موارد رفتارهاي يک نوجوان مي تواند نشانه اي از نياز او به استقلال بيشتر تلقي شود.
از آنجا که يکي از اهداف عمده هر نوجوان کسب استقلال است ، پاره اي از رفتارهاي خاص او را ، که به تعبير اطرافيان نوعي عصيان يا اختلاف سليقه تلقي مي شود ، مي توان نشانه اي از عملکرد طبيعي او براي رسيدن به خود مختاري قلمداد کرد.
پسران نوجواني که در روابط خانوادگي ابراز وجود بيشتري مي کنند ، با والدين خود نيز بحث و جدل بيشتري دارند . ميزان تعارض ميان دختران نوجوان و مادران نيز در آستانه ي بلوغ ، افزايش مي يابد . با وجودي که جر و بحث هاي خانوادگي درباره ي مسايلي نظير سرپيچي از مقررات ، بي اعتنايي به تکاليف درسي وکارهاي روزمره در بسياري از خانواده ها پديده اي عادي است ، ولي ماهيت اين تعارض ها چندان عميق نيست.
به کجا خواهد رسيد ؟
در مورد اختلاف بين والدين و فرزندان نوجوان ، ممکن است اين سئوال مطرح شود که سرانجام تعارض هاي موجود به کجا مي انجامند ؟ آيا بالاخره اين مشکلات حل و فصل مي شوند يا مدت ها تداوم خواهد داشت ؟
برخي معتقدند که پسران نوجوان به تدريج بر مادران خود تسلط بيشتري پيدا مي کنند ، ولي غالبا ميزان نفوذ پدرخانواده ، آن قدرها ، تغيير نمي کند. ترديدي نيست با افزايش سن و نياز نوجوان به استقلال بيشتر ، والدين به فرزندان نوجوان خود آزادي بيشتري اعطا مي کنند . اين روند آنقدر ادامه مي يابد ، تا آن ها نيز در محيط خانواده از حقوقي کم وبيش يکسان بهره مند شوند . بدين ترتيب ، مي توان گفت که کشمش ميان والدين ونوجوانان ، به منزله ي خدشه دار شدن رابطه ي عاطفي يا جدايي بين آنان نيست ، بلکه تا حدودي لازمه ي تحول و کسب استقلال است .
وقتي نوجوانان استقلال بيشتري کسب مي کنند ، طبيعتا با انتظارات بيشتري نيز مواجه مي شوند . از آنجا که بسياري از نوجوانان بر خلاف کودکان ، والدين خود را افرادي بي نقص نمي بينند ، در اتخاذ تصميم هاي زندگي کمتر به آنان متکي هستند و بايد شخصا براي زندگي خود تصميم هاي مناسبي اتخاذ کنند کوتاه سخن آن که ، در دوران نوجواني پيوند ميان والدين و نوجوان از بين نمي رود ، بلکه شکل تازهاي پيدا مي کند .
توصيه به والدين !
در خاتمه ياد آور مي شويم که اگر والدين ، مقررات مورد نظر خود را همراه با استدلال هاي منطقي با نوجوانان در ميان بگذارند ، درباره ي انتظارات و خواسته هاي خود توضيح هاي قانع کننده ارائه دهند و در عين حال با آنان رابطه اي صميمي و حمايت کننده داشته باشند ، نوجوانان نيز استقلال مورد نياز خود را با سهولت بيشتري کسب مي کنند .
در جريان فرزند پروري ، خانواده هايي توفيق حاصل مي کنند که ضمن داشتن قاطعيت لازم ، به تدريج فرزندان خود را به کسب استقلال بيشتر هدايت کنند . در فضايي که والدين از لحاظ عاطفي طرد کننده و بيش از حد سخت گير يا سهيل گير باشند ، احتمال عصيان نوجوان بيشتر است
ناگفته نماند که عصيان نوجوانان هميشه بازتابي از رفتار والدين نيست ، بلکه مي توان ساختار ژنتيکي آن ها را نيز عاملي تعيين کننده به حساب آورد.
همان طور که در مقالات قبل ذکر شد ، نوزادان در همان روزهاي اول زندگي از لحاظ خلق و خو تفاوت هاي بارزي نشان مي دهند . گاهي اين تفاوت ها تا نوجواني ، و حتي پس از آن تداوم دارد . خلق و خوي اوليه ي کودکان ، در ماهيت تعارض آن ها در دوران نوجواني بي تاثير نيست .
به عبارتي ، خلق و خوي ويژه هر کودک يا نوجوان ، در والدين رفتارهاي خاصي را فرا مي خواند .
بايد اشاره کنيم که رسانه هاي گروهي ، به ويژه فيلم هاي سينمايي نيز شدت تعارض ميان والدين و فرزندان نوجوان را به شکل هاي مبالغه آميزي جلوه مي دهند ، اين واقعيت ، به نوبه ي خود ، در گسترش شکاف ميان والدين و نوجوانان بي تاثير نبوده است.
منبع: تبيان



خبرگزاری آريا – چرا روابط سرد مي شود؟


چرا روابط سرد مي شود؟

خبرگزاري آريا –
چرا روابط سرد مي شود
حتما شنيده‌ايد که عشق، مانند يک گياه نياز به مراقبت و رسيدگي دارد و بدون آن پژمرده مي‌شود. اما شايد ندانيد که اين رسيدگي کار چندان پيچيده‌اي نيست و تنها چند قانون طلايي دارد. اولين و مهم‌ترين آنها اين است که هيچ‌گاه رابطه عاطفي و عاشقانه خود را امري مسلم و هميشگي فرض نکنيد، زيرا اين رابطه بسيار شکننده‌تر از چيزي است که تصور مي‌کنيد. به محض آنکه وجود چيزي را بديهي بدانيد و تصور کنيد کسي که دوستش داريد هميشه با شما خواهد ماند و همين طور دوستتان خواهد داشت؛ يعني که در مسير از دست دادنش قرار گرفته‌ايد.
رابطه‌هايي که يخ مي‌زنند
شما پيش از ازدواج، در بهترين حالت، درمورد موضوعات مهم و کلي با همسرتان به توافق رسيده‌ايد و تصور مي‌کنيد همه چيز را تحت کنترل داريد. اما اوضاع هميشه مطابق انتظار پيش نمي‌رود و هر قدر هم که خود را آماده کرده باشيد، زندگي مشترک، شگفتي‌هايي برايتان خواهد داشت. شايد اين دست اندازها حتي در دوران عقد مقابل شما قرار گيرند و کم کم شما را از زندگي مشترک دلزده کنند. بخصوص اگر اين دوران برايتان طولاني شده باشد.
شما جزو کدام دسته‌ايد؟
از دست دادن علاقه يا کمرنگ شدن آن، به دلايل زيادي اتفاق مي‌افتد. قبل از آنکه تصميمي بگيريد به خودتان زمان بدهيد و خوب فکر کنيد که مشکل دقيقا کجاست؟ آيا مسائل جانبي رابطه شما را تحت تاثير قرارداده يا مشکل جدي‌تري وجود دارد؟ احساس کينه و خشم مي‌کنيد يا صرفا مشکلات معمول روزمره مثل استرس، خستگي، فشار کار، دردسرهاي عروسي و رابطه با خانواده همسر و… شما را از هم دور کرده و اجازه نمي‌دهد به خودتان برسيد. زوج‌هاي موفق کساني هستند که خودشان را در اين موقعيت جديد پيدا مي‌کنند و مشکلاتشان را به‌خوبي مديريت مي‌کنند.
در جست‌وجوي احساس از دست رفته!
اگر تصور مي‌کنيد که عشق‌تان از بين رفته است، دو انتخاب پيش روي شماست. مي‌توانيد براي بازگرداندن آن بجنگيد و هر طور شده حفظش کنيد يا اينکه رهايش کنيد و شانس خود را جاي ديگري امتحان کنيد. فقط به ياد داشته باشيد که هر ازدواجي ارزش جنگيدن دارد و بيرون از يک رابطه هميشه چيز فوق‌العاده‌تري در انتظار شما نيست.
بسياري از سرخوردگي‌هاي شما به شخص شما يا طرف مقابل‌تان برنمي‌گردد، بلکه در ذات زندگي مشترک يا اصولا هر رابطه عاطفي درازمدتي نهفته است. وقتي درگير چنين رابطه‌اي هستيد بايد حوصله کنيد. برگرداندن عشق و احساسات لطيف به زندگي، روياي دور از دسترسي نيست، فقط مثل همه چيزهاي خوب و خواستني ديگر، نياز به تلاش و از خودگذشتگي دارد.
بهتر است از خودتان شروع کنيد. اشتباهات خود را بپذيريد و قبول کنيد در وضعي که پيش آمده شما هم بي‌تقصير نبوده‌ايد. اگر تصورتان از زندگي مشترک سراسر گل و بلبل بوده است، کار شما سخت‌تر خواهد بود، زيرا بايد در دو جبهه مبارزه کنيد؛ اول با انتظارات نابجاي خود و پس از آن با مشکلات ريز و درشتي که سر راهتان قرار مي‌گيرد.
هر اندازه هم که شما، تجربه خود از زندگي مشترک را شخصي و منحصر به فرد بدانيد، اين روابط گذرگاه‌هاي مشترکي دارند. دانستن اين امر به شما کمک مي‌کند تا درکي واقع‌بينانه از زندگي داشته باشيد و انتظارات خود را به گونه‌اي تعديل کنيد که در مواجهه با اين تغييرات دچار يأس و سرخوردگي نشويد
فانتزي‌هاي خود را فراموش کنيد!
مطمئن باشيد که هر رابطه‌اي هر قدر هم عاشقانه، در دراز مدت فروکش مي‌کند و جزر و مدي گريزناپذير دارد. شما نمي‌توانيد براي هميشه در نقطه اوج بمانيد و اين احتمالا نااميدکننده است. با اين حال، بايد بدانيد که اين روندي طبيعي بوده و به هيچ وجه به اين معنا نيست که شريک زندگي‌تان شما را پس زده يا رابطه‌تان به بن بست رسيده است. قرار نيست که زندگي مشترک شبيه فانتزي‌هاي ما باشد؛ چيزي که در فيلم‌ها ديده‌ايم يا در کتاب‌ها خوانده‌ايم. قرار نيست که پس از گذشت مدت‌ها، رابطه ما همان هيجان و کشش روز اول را داشته باشد. هيچ رابطه عاشقانه‌اي بدون فراز و نشيب نيست و همه روابط به مرور زمان تغيير مي‌کنند. اين بالا و پايين‌ها، سطح پذيرش، درک متقابل، وابستگي و تعهد افراد به هم را تغيير مي‌دهد.
هر اندازه هم که شما، تجربه خود از زندگي مشترک را شخصي و منحصر به فرد بدانيد، اين روابط گذرگاه‌هاي مشترکي دارند. دانستن اين امر به شما کمک مي‌کند تا درکي واقع‌بينانه از زندگي داشته باشيد و انتظارات خود را به گونه‌اي تعديل کنيد که در مواجهه با اين تغييرات دچار يأس و سرخوردگي نشويد. کافي است اين زير و بم‌ها را بشناسيد و به آنها واکنشي منطقي نشان دهيد.
همپاي رابطه‌تان بزرگ شويد!
حتما روزهاي اول آشنايي‌تان را به ياد مي‌آوريد؛ برق خاصي که در نگاهتان بود و شوقي که وجودتان را گرم مي‌کرد. انگار همه دنيا زير پاهايتان است و هيچ چيز غيرممکني براي شما وجود ندارد. تا بخواهيد راز و نياز عاشقانه است و وعده‌هاي شيريني که به فردا حواله کرده‌ايد. همه چيز همسرتان از نظر شما ايده‌آل و بي‌نقص است. حرف‌هايتان تمامي ندارد و يک لحظه هم طاقت دوري هم را نداريد.
معلوم نيست چقدر زمان بايد بگذرد اما کم کم احساس مي‌کنيد که اوضاع تغيير کرده است. چيزهايي که در مورد او دوست داشتيد ديگر چنگي به دل نمي‌زند، خنده‌هايش آن‌قدرها که فکر مي‌کرديد جذاب و دلنشين نيست. با سر و صدا غذا مي‌خورد، پايش بو مي‌دهد، زيادي در حمام مي‌ماند و… . احتمالا از اين همه تغيير متعجب شده‌ايد اما جاي نگراني نيست. اتفاقي که رخ داده اين است: شيفتگي و تب و تاب شما فرونشسته و جاي خود را به واقعيات داده است. حالا يک آدم ديگر رو به روي شماست، آدمي با نقاط ضعف و قوت خاص خود که مي‌توانيد انتخاب کنيد دوستش داشته باشيد يا نه.
به هر حال، وارد مرحله جديدي از زندگي شده‌ايد. کنار آمدن با همه اين تضادها آسان نخواهد بود، اما مطمئنا شما را رشد مي‌دهد. اگر بخواهيد همواره در آن سرمستي آغاز آشنايي بمانيد هيچ‌گاه چيز باشکوه‌تري را تجربه نمي‌کنيد. ممکن است لحظاتي که دست هم را در دست مي‌گيريد و به چشمان هم نگاه مي‌کنيد کمتر و کمتر شوند، اما با گذشت زمان رابطه شما عميق‌تر مي‌شود. به جاي آنکه انتظار داشته باشيد رابطه‌تان تازگي و طراوت روز اول را داشته باشد، قدر چيزهايي را که با گذر زمان به دست مي‌آوريد بدانيد؛ امنيت، صميميت و اعتماد متقابلي که حاصل رابطه‌اي مستمر و طولاني است.
منبع:تبيان